Circular Roja Interpol

Entre muchas cosas, aquel mitico pais del sur cuyo nombre empieza por ar y termina en gentina, nos ha sabido nutrir de verdaderos poetas con el balon en sus pies aparte, claro de atarbanes y rufianes ponsoñozos que nos han hecho cavilar acerca de un carrobomba en el intercontinental buenos aires, o en su defecto cotizar un pasaje clase turista a bs as y arrojarle una granada a los chevallier o flecha bus que muestran en tv.

Lejos de parecer ( o querer parecer ) un programa de faranduchismes, y sin paparazzitos de por medio ( lo cual puede causar mella en nuestra ya precarisima recua de seguidores, para bien o para mal ), queremos poner en conocimiento de causa a nuestros lectores acerca de quellos personajes del sur o no, que nos han ayudado a acrecentar nuestra personalidad ( delictiva de por si ), imaginandonos mil y una maneras de quitarles la sonrisita del hocico. Algunos de ellos son repudiables por affaires de cama o de faldas y otros simplemente por existir

Tambien lejos pero lejisimos de querer parecer copietas, me valgo de las proformas ya adosadas en otros blogs para esquematizar y fundamentar la tirria inmarcesible que les cargo a estas pintas.


1. Horacio Coco Ameli

Personaje tirrico(?) por donde se le mire, el famoso coco se supo labrar la fama de poca cosa cuando en una jugada artera y malintencionada ( no de futbol claro ) le arrebato la mujer a su compañero de zaga en river, eduardo tuzzio ( no se sabe si reprochar a ameli por vivo o ensanarse con tuzzio por guevon! ), aprovechando las visitas a observar videos de Chacarita Juniors el coco aprovechaba y hacia " cucharita " con la mujer del otro, Che vengo para que veamoj un video de Platense, ( 10 veces mas efectivo que pentotal y cynogan juntos ) con lo que dormia profundamente a su "amigo" y le aplicaba la dosis a la mujer del tipo. que porqueria de man, uff yo no haria eso jamas!!! (?)

2. Claudio husain


Pocos personajes en la historia del mundo han resultado como su cara, desagradables, pero en este no hay error, con una cara de culo la hp, y pinta de asesino a sueldo de pelicula de tarantino, husain ha matoneado, ultrajado y falseado a lo largo y ancho del continente futbolisticoo, ademas en un coqueto detalle de etiqueta supo "cascar" al imponderable pecoso castro, quien, unicamente le habia quitado un mosco del cabello(?), apropiandose de un odio casi enfermizo y obsesivo de parte de la parcial escarlata y mundial(?), aun hoy, algunas personas ( yo ) sueñan toparse con la ecuacion husain + ladrillo+ lanzamiento aunque la verdad no se si sea capaz de estampar un ladrillo santa fe en la coronilla de tamaña percanta.


3. Ego Sanchez

Con una boca tan grande como su barriga y un ego que desbordaba el estadio azteca, ego llego de pura verborragia al cargo de tecnico nacional de Mexico. valiendose de la antigua estrategia que ha dado resultados desde la epoca de Hernan Cortes y Cuauhtemoc ( nooo Blanco nooo, el indigena, lean carajo!! ), hablar perorata falsa y mala del encargado de chicharron de turno, criticandole desde las ladillas del bigote hasta las pantalonetas. Viendo tanto esperpento mediatico los directivos de la femexfut (?) ( putas abraviaturas tan feas, les suena parecida y conocida a una tal asocolfutpro(??)) le encargaron la complicada tarea de regalarle algo de tecnica y creatividad al jugador mexicano ( tarea tan titanica como, enseñar humildad y pies en la tierra a los argentos, o disciplina a brasileros, peruanos y colombianos ), Ego ( no el champu ) como era de esperarse, salio con una carcajada de un año largo, encajando a Mexico en el top five de selecciones risibles junto a Colombia, Togo, Angola, Haiti y ocupando el lugar de la recien pero muy recien salida España


4. ( como no??!!!) Jose Luis Felix Chilavert

Mañoso y buscapleitos como el solo, Chilavert fue de esos jugadores que trajeron consigo televidencia variopinta, desde boxeadores frustrados hasta afamados mafiosos. Es que ver a josesito en el campo era muy adrenaliniesco, en cualquier momento hacia una de las suyas haciendo palidecer a george fourty ( ya saben quien jeje ). Inclusive se granjeo el odio colombiano ( tan dificil que es ) cuando descargo su furia contra el labio inferior del sex symbol de tulua, Faustino Hernan, y casi convulsiona la matrix cuando, el otro amado discipulo Victor A, salio en patada voladora buscando la entrepierna de chila y se resbalo con el sudor y la sangre de fausto cayendo de fauces. Hoy Jose "hiberna" en paraguay, donde se halla varado(?).

5. Gerardo Bedoya

Hablando siempre como un bebe de 35 años Bedoya, con nadadito de perro, tambien ha ganado un lugarcito en nuestro magro y escabrozo corazon(?), pegando patadas hasta con los codos (?) Gerardo y su lengua de sopa han recorrido el mundo para mostrar poca lealtad en el futbol. Famoso por crecerse en aquellos partidos donde la injusticia impera rampante, Gerardo castiga costillas, perones, humeros y demas huesos de la anatomia rival, unicamente para decir aqui mando yo. Patadas improductivas, expulsiones sin sentido y copas de papel (ejemmcopacafamejemm!! ), hacen parte de zu palmarez, futbolistico que, mas que parecer una hoja de vida y recorrido balompedico, parece el perfil psicologico de un asesino psicopata en serie al mejor estilo CSI.